Мудра чтобы перестать говорить лишнее. Как научиться молчать

3 12898

Язык мой — враг мой. Вы уж точно могли заметить, что я любитель пообщаться. Я болтушка )Скажу больше, я так люблю поговорить и узнать от нового собеседника побольше интересного, что порой не контролирую разговор. Нет, не подумайте, не занимаюсь я сквернословием) просто говорю много лишнего, того, что говорить не стоило бы. Ну вот, опять…Несколько недель назад один очень влиятельный в наших кругах человек в доверительной беседе посоветовал мне поменьше рассказывать того, что со мной происходит родственникам, друзьям, знакомым. Я возразила тем, что мое воспитание требует от меня полной честности и открытости с людьми. Просто мне интересно, с кем что произошло, и о себе рассказать не премину. Так вот…я веду к тому, что болтливость считаю своим пороком. А сейчас расскажу, как с ней бороться. Этим и живу в последнее время))

Мотивация:

• в каждой женщине должна быть своя изюминка, загадка, а какая загадка может в тебе быть, если ты все расскажешь: и как утром проснулась, и кого по дороге на работу встретила и о чем в этой ситуации подумала…
• болтливого человека никогда не воспринимают всерьез — вы ведь понимаете разницу между «болтать» и «изрекать», так точно кто-то слова придумал.
• а если не воспринимают всерьез, то никакого уважения не дождетесь и подавно.
• продолжаем логическую цепочку: не уважают, значит влияния и вследствие власти мне добиться будет очень сложно. А вы что думали? я преследую только меркантильные цели и хочу во что бы то ни стало поработить вселенную))) Если вы вступаете в мою секту, милости прошу!
• здесь может появиться аргумент: если я имею хорошую внешность, то никто не обращает внимание на то, что и как я говорю. Все дело в том, что я придерживаюсь принципа «Если уж строить, то основательно», да, первое время все смотрят на ваши глазки-ножки-улыбку и т.д., но потом все всем надоедает и люди хотят большего, пробуют вас на крепость. Не будем разочаровывать их и себя, мы ведь не ленимся становиться лучше с каждым днем.

Психологические приемы, которые помогут в этом нелегком деле «не болтать лишнего «:

• самое главное — помнить о том, что ты решила следить за своей речью. иногда это очень трудно, а вот что легко, так это «сорваться» и опять наговорить лишнее о себе людям, которым и не обязательно это знать.
• помни, что давая информацию о себе другим, ты становишься слабее и беззащитнее. Ведь никто из нас не любит быть в центре сплетен и пересудов, а доброжелатели всегда найдутся.
• больше слушай — хорошо бы проявить интерес к персоне собеседника — двух зайцем одним ударом (смотри 2 предыдущих пункта)
• отвечай на прямые вопросы о себе туманно)) Не выкладывай все, как на духу, подбирай слова тщательнее. Это твои карты в игре жизни и открывать их необязательно)

Одна моя знакомая маленькая девочка когда ей задают вопрос, на который она не хочет дать ответ, говорит: «Ветер дует»(соблюдая паузу при этом подставляя свое личико ветру))))) Как все просто у деток, но как же гениально, черт побери!

• еще мне нравится понятие «культуры молчания» японцев. Оно подразумевает управление, донесение информации до собеседника без слов. Вы ничего не говорите, а люди слушают вас открыв рот)) То-то!

Как перестать, все о себе рассказывать

Если кто-то слишком много говорит о себе, то это приведет к эгоцентризму. Потому что, частое употребление фразы «Я» прослужит явной причиной эгоцентричного поведения. А некоторые психологи отмечают такое поведение людей просто детской чертой характера, от которого давно уже пора избавиться. Потому что, обычно дети намерены находиться в центре внимания взрослых и им очень нравиться говорить о себе и своих поступках. А взрослые даже если им это не интересно, будут слушать ребенка с мыслями на голове «ведь он еще не вырос». В таких обстоятельствах, взрослому человеку достаточно понять то, что он уже вырос и слушать его монолог с более часто повторяющейся фразой «Я» никому не интересно.

К тому же, бесконечный рассказ о своих бедах, неудачах или достижениях, приводит к распространению личной информации между людьми, в числе которых могут оказаться враги, которые готовы использовать полученные данные в недобрых целях. Поэтому, лучше нужно ввести дневник и записывать там мысли, с которыми не следовало делиться с другими.

Молчание – золото

Бездумная болтовня не раз лишала людей от друзей, знакомых и второй половинки (+ репутации). Поэтому, перед тем, как начать говорить, надо считать до 10 и этого времени будет достаточно, чтобы определить стоит ли говорить об этом или нет?

Конечно, молчание это – хорошо. Но, и оно не должно быть слишком долгой, чтобы собеседник не соскучился.

Также, нужно научиться побыть недолго в тихом месте и одиночестве. Таким способом удаётся понять свои чувства, слушать свои мысли и изменить черты характера, которые смущают при диалоге с окружающими.

А еще я повешу у себя такую картинку-напоминалку, чтоб поменьше откровенничать с заказчиками, а то сразу все такие родные…)))

«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.

Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.

Позаботьтесь о своей репутации

Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.

Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.

Защитите себя

Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.

Обратите внимание на окружающих

Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.

Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.

Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни

Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.

Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.

Любому человеку приятно, когда его слушают. В самом желании сообщить людям свое мнение или ощущения нет ничего плохого, но если вы разговариваете слишком много, ваши слова не позволяют высказаться другим, начинают раздражать собеседника или даже вы сами испытываете неловкость, то общительность может превратиться в проблему.

Хорошего друга или собеседника всегда отличает способность слушать . Если вы беспокоитесь, что подобное умение обошло вас стороной, то рассмотрите следующие советы и подсказки.

Шаги

Часть 1

Проанализируйте свою типичную беседу. Предположим, что вы недавно обедали с подругой и вам показалось, что вы снова тянули одеяло на себя в разговоре. Прокрутите разговор в голове, но не пытайтесь защитить себя. Попробуйте оценить, действительно ли вы говорите больше по сравнению с другими? Задайте себе следующие вопросы:

• "Кто говорил большую часть беседы?";
• "Мы больше говорили обо мне или о подруге?";
• "Как часто я перебивала подругу?".

1. Не ограничивайте такие "пересмотры" только беседами с близкими людьми. Задумайтесь, как вы разговариваете со всеми , включая начальника, сотрудников, родителей и работников различных заведений.

   Следите за языком тела собеседника. Люди временами закатывают глаза, когда вы начинаете говорить, или нетерпеливо постукивают ногой? Они выключаются из разговора, будто замирают или отвлекаются по сторонам, когда вы начинаете углубляться в объяснения? Просто кивают и отвечают вам безразличными "Ну да" и "Ага" без желания слушать вас дальше? Еще хуже, люди могут совершенно игнорировать вас, когда вы “входите в раж”, отворачиваются и начинают беседу с другим человеком? Самый главный индикатор всегда самый простой - собеседник может сказать что-то вроде "вы слишком много говорите" и удалиться. Ответы на вышеперечисленные вопросы помогут вам понять, насколько вы утомляете людей своими разговорами. Если это очень частая ситуация, то ответ очевиден.

   Окружающие часто просят вас помолчать. Учитель в школе или начальник на работе постоянно просят вас немного помолчать? Вы говорите параллельно с другими людьми? Обратите внимание на такие моменты. Словоохотливые люди могут не замечать свою многословность.

   Не говорите одновременно с другими. Это важное правило, которого многие просто не замечают. Если вы произносите речь, вас наверняка расстроят другие люди, которые говорят вместе с вами.

   Другие часто говорят о вас. Временами жертвами слухов становятся люди, которые больше всего докучают остальным. При этом не следуют исходить только из этого критерия, так как большому количеству людей доставляет удовольствие жаловаться на других.

   Ведите подсчет случаев, когда вы случайно сообщаете больше, чем планируете (переизбыток информации). Вы нередко рассказываете о том, чего говорить не следовало? Например, случайно озвучиваете секреты друзей или собственные проблемы деликатного характера? Высказываете обидные или грубые мнения о людях? Замечайте, как часто происходят такие ситуации в ваших повседневных беседах.

   • Иногда полезно носить с собой небольшой блокнот и записывать такие моменты для точной оценки.

   Часть 2

   Как меньше говорить и больше слушать

   1. Решите проблему. После завершения самоанализа, подтверждения догадок и вашего решения изменить ситуацию пришло время действовать. Не нужно думать: "Проблема существует, однако я не могу ничего поделать". Если вы способны решать другие сложные задачи (играть в видеоигры, играть на музыкальном инструменте, готовить, работать в саду), то и эта вам под силу. В данном разделе статьи будут рассмотрены некоторые решения.

      Прилагайте сознательные усилия больше слушать и меньше говорить. Способность слушать покажет ваш интерес к человеку и его словам. Внимание польстит людям, поскольку на самом деле все любят говорить о себе. Более интересной темы для человека не существует. Помните, если вы позволите человеку говорить (начнете задавать открытые вопросы, не будете перебивать, подстроитесь под язык тела и поддержите зрительный контакт) и будете задавать уточняющие вопросы, то вам не потребуется много говорить, чтобы вас приняли за отличного собеседника. Многие просто считают, что нужно постоянно говорить, чтобы прослыть лучшим собеседником. Проведем аналогию: если гость за ужином съест больше половины еды, которая предназначена для всей компании, то посчитаете ли вы такого человека прекрасным гостем? С большей вероятностью вы сочтете его грубым и эгоистичным человеком, которому недостает социальных навыков.

      Перестаньте заполнять все паузы. Особенно это касается общения в коллективе. Иногда пауза позволяет человеку подумать, иногда дает возможность подчеркнуть и правильно оценить ранее сказанные слова. Кто-то любит обдумывать и тщательно формулировать ответы. Избавьтесь от чувства необходимости заполнять каждую паузу, так как подобные действия сбивают участников разговора и лишают времени на размышления. Не злоупотребляйте своим участием в беседе, иначе люди посчитают, что вы их перебиваете. Помолчите 5 секунд и осмотритесь вокруг. Если никто не демонстрирует намерения заговорить, то попробуйте задать вопрос, а не высказывать мнение или утверждение. Важнее всего не пытаться заполнить паузу "веселой" историей. Лучше задать собеседникам вопросы.

      Не стремитесь озвучить все подробности темы, которую вы обсуждаете. Ваш ответ не должен восприниматься как лекция в университете. Краткого объяснения или прямого ответа на вопросы будет достаточно. Затем подождите и посмотрите, хочет ли человек, чтобы вы продолжали свой рассказ. Ориентируйтесь на количество вопросов. В противном случае собеседник отделается общими "ага" или невербальными подсказками, которые сообщат вам, что для него достаточно услышанного.

      Помните, что хорошая беседа состоит из обмена репликами. Если вам задают вопрос (например: "Как вы провели праздники?"), то отвечайте по существу и кратко расскажите о своем путешествии в выходные дни. Далее нужно ответить взаимностью и задать встречный вопрос (например: "А вы планируете в этом году какие-нибудь поездки?" - или: "Хватит уже обо мне, как прошла ваша неделя, как семья?").

      Не разбрасывайтесь именами. Если собеседник не знает, что "Миша" – это ваш сосед, то следует начинать фразу со слов "Мой сосед Миша" или уточнить информацию в следующем предложении. Неизвестные имена могут раздражать слушателя, поскольку так создается впечатление, что он не в курсе событий, невежда или вы просто хвастаетесь знакомствами.

      Замедлитесь. Без преувеличения, сегодня растет количество собеседников, которые ведут себя, как быки на родео. Возможно, это связано с развитием технологий и скорости обмена данными в современном мире. Иногда люди просто входят в азарт и начинают свой непомерный монолог. Они так поглощены своими словами, что забывают о двустороннем характере диалога. Такое поведение эгоистично. Иногда достаточно просто мысленно сказать себе остановись .

      • Сделайте глубокий вдох и соберитесь, прежде чем сообщить друзьям “невероятные” новости.
      • Не забывайте сначала думать, а потом говорить. Ваша история возымеет больший эффект, если сначала подумать, что и как вы хотите сообщить.

   2. В крайнем случае хотя бы перестаньте перебивать других . В современном быстро меняющемся мире люди часто перебивают друг друга ради экономии своего или чужого времени. Многие просто перестали замечать за собой такую эгоистичную манеру ведения разговора. Сегодня легко оказаться в ситуации, когда другие грубо не позволяют вам закончить предложение, чтобы рассказать личную историю, озвучить мысли и комментарии или другие пустяки, которым нет конца. Фактически, такое действие заявляет собеседнику: "Я не нахожу тебя достаточно интересным, поэтому я сейчас буду рассказывать обо всем, что мне кажется более увлекательным". Это нарушает базовое правило человеческого взаимодействия - необходимость уважения. В следующий раз старайтесь прежде всего внимательно слушать . Личный вклад - это отличный способ самовыражения, но не за счет другого человека. Не жалейте сил, чтобы заслужить почетное звание "человека, который умеет слушать".

      Рассмотрите причинно-следственные связи. Задумайтесь, почему вы так любите поговорить. Вам редко выпадает такая возможность? В детстве на вас никто не обращал внимания? Вы чувствуете себя несостоятельным человеком? Вы проводите весь день в одиночестве? Переизбыток кофеина создает необходимость выплеснуть энергию? Вам не хватает времени, поэтому вы ускоряете темп речи? В результате многословия и скоропалительности вы лишь утомите собеседника и собьете с толку до такой степени, что он начнет искать возможность вежливо удалиться. Если вы заметили, что слишком много говорите, попробуйте взять себя в руки: сделайте глубокий вдох и напомните себе о возможности "перестроиться". Приложите усилия, чтобы меньше говорить.

   3. Научитесь выражать свои мысли в увлекательной манере. Такой подход будет полезным сам по себе. Если вам нравится рассказывать истории, тогда научитесь придерживаться темы, говорить увлекательно, правильно выбирать темп и поддерживать интерес слушателей.

      • Краткость - очень важный аспект. Если сократить количество слов, вам наверняка будет проще рассмешить или удивить слушателя.
      • Репетируйте свои лучшие истории. Запишитесь на занятия по сценической речи. Получайте столь желаемое внимание благодаря участию в шоу талантов и стендап-шоу. Если вы достаточно интересны, другие будут меньше обращать внимание на вашу многословность и вам получится заинтересовать стеснительных людей, которые предпочитают больше слушать.

   4. Говорите в "уместных" ситуациях. Не нужно говорить, когда другие пытаются сосредоточиться или работать. Расскажите другу новости на перемене, за обедом или уже в конце дня. Если вам запрещено разговаривать на уроках или во время работы, то обсуждайте только рабочие вопросы.

      • Никогда не говорите без разрешения во время совещаний или контрольных работ.
   • При встрече (с сотрудником в конце дня, другом на выходных, партнером на свидании) начинайте с привычного обмена вопросами: "Как жизнь? Как прошел день?", - пока разговор не остановится на конкретной теме. После своего ответа на вопрос "Как жизнь?" не спешите рассказывать забавные истории, но проявите взаимность и спросите: "А у тебя как дела?". Такими словесными "объятиями" вы покажете человеку, что искренне рады возможности поговорить. У вас еще будет достаточно времени выговориться, а пока следите за равновесием в разговоре.
   • Если вы заговорились, то не бойтесь просто сказать: "Ой, прости. Я говорю слишком много. Ты же начала рассказывать о (вернитесь к реплике собеседника)?". Честное признание своей слабости расположит человека к вам и покажет вашу заботу.
   • Требуется время, чтобы избавиться от плохих привычек и манер. Не спешите расстраиваться. Всегда можно обратиться за поддержкой к близкому другу. Советчик никому не помешает.
   • Стремитесь активно слушать собеседника с помощью уточняющих вопросов.
   • Спокойно относитесь к паузам в разговоре. Сосчитайте до пяти после того, как человек закончил говорить. Старайтесь увеличить это время в два раза. Также не забывайте кивать, говорить "ага", "хм" или "действительно?". Это поможет вам не чувствовать неловкость во время пауз и показать свой интерес, а также не перебивать собеседника.
   • Во время обеда обратите внимание на тарелки собеседников. Если они едят в обычном темпе, но у вас еще полная тарелка еды и при этом вы говорите, то вам следует сдерживать себя.
   • Не бойтесь извиниться, если вам намекают, что вы слишком много говорите. На самом деле это неоценимая помощь в вашей попытке избавиться от плохой привычки и научиться слушать.
   • Договоритесь с подругой, что она будет подавать вам едва заметный сигнал в ситуациях, когда вы возвращаетесь к старым привычкам. Лучше корректировать поведение в реальном времени.
   • Женщинам следует обратить внимание на тех, кто делает им замечания. Если вам не говорят об этом подруги и родственницы, но мужчины всегда жалуются, что вы много говорите, то возможно, что у вас появилась хорошая привычка общаться с мужчинами на равных условиях. В разговорах между представителями одного пола время обычно распределяется между собеседниками как 50 на 50 (кроме случаев, когда кто-то слишком стеснительный или, наоборот, разговорчивый). Если вы говорите 2/3 времени беседы, то следует сдерживать себя. В разговорах между представителями противоположных полов мужчины обычно ждут, что их будут слушать 2/3 времени и женщина будет причинять неудобства (по мнению мужчины), если на ее ответы приходится больше 1/3 времени беседы. Попробуйте прослушать свои разговоры в записи и принять решение изменить поведение или попросить друзей мужского пола задуматься над собственными привычками.

   Предупреждения

   • Не следует считать, что вам нужно совсем замолчать. Обходитесь без крайностей. Разговоры - это самая важная и логичная форма взаимодействия между людьми, а чувство меры окажется лучшим показателем ваших разговорных навыков. Помните золотое правило: меньше говорите, меньше делитесь ненужными подробностями из жизни и помните, что оба собеседника желают высказаться. Стремитесь к равновесию в беседе. Не говорите больше 2/3 времени, если вы не читаете лекцию в буквальном смысле, иначе собеседники будут чувствовать себя некомфортно.

Вспомните, сколько раз вы ругали себя:

«Вот дура/дурак! Ну, чего не держать язык за зубами?! Язык мой – враг мой?! Как научиться молчать , пока моя жизнь окончательно не испорчена?!» и далее в том же духе.

Наверняка – несчетное количество, особенно, если вы вообще любите поболтать и язык – наиболее натренированный орган в вашем теле.

Именно языковое недержание вредит многим людям, настраивает против них окружающих и даже – разрушает жизни.

Сегодня я научу вас, как этого избежать.

Как же мне научиться молчать, в конце-то концов?!

Люди – существа непохожие друг на друга.

И, если из кого-то клещами нужно вытягивать хоть какие-то членораздельные звуки, то другие проветривают рот с завидной регулярностью.

«Болтушка и сплетница!», – именно так характеризовали мою двоюродную сестру многие знакомые.

Причем, сплетницей в классическом понимании этого слова она не была.

Она никогда не обсуждала людей в негативном ключе, не говорила о них гадости и даже – не осуждала за плохие поступки.

Лена – вообще добрейшее существо.

Весь ее грех состоял в том, что она страстно и пылко обожала поговорить.

Ей было все равно, о чем, главное, чтобы не молчать.

Нам всегда казалось, что, если бы Лена была, к примеру, разведчицей, то физические пытки она бы перенесла стойко, но вот запрет разговаривать – никогда.

После 10 минут молчания она бы выдала врагу все тайны.

Ее недостаток порядком раздражал, но родные его терпели, да и сама Лена не считала, что ей пора думать о том, как научиться молчать , пока не произошла одна неприятность.

Ее жених шел на повышение на работе.

Для того чтобы получить руководящую должность, ему нужно было успешно провести одну рекламную компанию.

Проект он создал великолепный, но, как на грех, поделился им с Леной.

Та, несмотря на обещание «Не болтать об этом!», незаметно для самой себя поделилась услышанным с коллегой.

«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.»
Марк Твен

А коллега встречалась с парнем, соперничающим с женихом Лены за должность. Думаю, вы понимаете, что случилось дальше? Проект понравился и заказчику, и директору, вот только представлял его не жених Лены, а его соперник и повышение получил он же.

Расстроенный и рассерженный жених Лену бросил.

Девушка страдала, но приняла решение бороться со своим недостатком, разрушающим ее жизнь.

Научиться молчать – жизненная необходимость

Ну, есть же люди, которые жестикулируют, есть те, что храпят во сне или чавкают во время еды, да мало ли людей, прекрасно себя чувствующих со своими пороками. «Кто-то чавкает, а мы любим поговорить, – восклицают они, – и вовсе нам не нужно рассказывать, как научиться молчать !».

Я же убеждена, что позиция «любите меня таким, как я есть» – удел слабых, которые просто неспособны к изменениям и прикрывают свои уродства мнимой уверенностью.

Если я до сих пор не убедила вас, что молчанье – золото, посмотрим, что вы скажите на следующие аргументы:

1. От тех, кто слишком много говорит, рано или поздно начинают шарахаться люди.
   Подумайте, сколько понадобится времени, чтобы лишиться друзей и второй половинки.
2. Болтуны – синоним слова «сплетник».
   Хотите жить с такой репутацией?
3. Если вы рассказываете о своих планах всем вокруг, то возможность их реализации снижается, как минимум, на 50%.
4. Знаете, сколько людей, страдающих от словесного поноса, ?
   Нисколько!
5. От качества вашей речи напрямую зависит качество вашей жизни.
   Если вы ежедневно вываливаете на окружающих потоки создания, то насколько успешным может быть ваше существование?

До сих пор считаете, что ваша болтливость не порок, а особенности характера?

Тогда подумайте о людях, которым ваша «особенность» причинила боль!

Как сердилась на вас Маша, когда вы разболтали о ее секрете, или как долго обижался брат Саша, когда вы поделились с родителями информацией о его тайной любви, или какая неприятная ссора была у вас с Наташей, потому что вы рассказали всей вашей компании об их проблемах с Петей.

Если вам до сих пор не стыдно, тогда вы – пропащий человек, идите и поболтайте с кем-нибудь.

Тем, кто готов меняться, я хочу предложить несколько действенных рекомендаций.

Специалисты также советуют:

Больше времени проводить в одиночестве.

Я надеюсь, вы пока не разговариваете сами с собой? Нет?

Тогда отсутствие собеседников отучит вас болтать дни напролет.

Использовать дыхание.

Как только вам хочется открыть рот, чтобы вылить поток ненужных слов на собеседника, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Этого времени должно хватить, чтобы вы передумали нести чушь.

Держать язык за зубами это, может быть, вас и не научит, зато будете рассказывать людям что-то полезное и интересное, а не всякие глупости.

Занимать чем-нибудь рот.

Нет! Этот совет – не разрешение объедаться.
Заполняйте свой рот не едой, а жвачкой, водой, чаем.

Не быть эгоистом.

А именно ими являются болтуны, которые изводят своими разговорами всех вокруг.

Вполне вероятно, что за это время вы передумаете взболтнуть что-то лишнее или же и вовсе забудете, о чем хотели сказать.

1. Переключить энергию , которую вы тратите на ненужные разговоры, на что-нибудь полезное: карьеру, общественную деятельность, занятия спортом и т.д.
2. , который будет вам чаще говорить: «Закрой рот!».
3. Купить плейер с наушниками , который не позволит вам слышать разговоры вокруг, а значит – и участвовать в них.
4. Начать жить своей жизнью , а не обсуждать проблемы других.

Несколько фактов о молчании,

почему иногда важно промолчать, а когда молчать не стоит,

смотрите в следующем видеоролике:

Если уж совсем у вас никак не получается научиться молчать , то постарайтесь обратить свой недостаток в достоинство.

Найдите такую сферу деятельности, в которой ваша коммуникабельность пригодится: журналист, рекламный агент, продавец, администратор и т.д.

За день вы так наговоритесь с клиентами, что на пустую болтовню ни о чем у вас просто не останется сил.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Вы найдете их список внизу страницы.

Многие люди хотят научиться меньше говорить и больше слушать. Если вы будете больше слушать, то сможете добывать информацию, лучше узнавать окружающих, а также научитесь выражать себя и свои мысли в краткой, лаконичной манере. Для начала обратите внимание на то, когда и сколько вы говорите. Поработайте над тем, чтобы минимизировать частоту своей речи. После переходите к развитию навыков слушателя. Уделяйте внимание людям, которые говорят, устанавливая зрительный контакт, улыбаясь и кивая. И тогда вы сможете извлекать выгоду из своего немногословия.

Шаги

Сводим к минимуму частоту своей речи

1. Говорите только тогда, когда это важно. Прежде чем заговорить, спросите себя, действительно ли это необходимо. Старайтесь не вмешиваться в разговор, если вы в нем не участвуете.

   • Люди склонны слушать тех, кто аккуратно подбирает слова. Те, кто постоянно делится своим мнением или рассказывает истории, могут со временем потерять интерес окружающих. Если вы имеете тенденцию много болтать, вы можете обнаружить, что постоянно выдаете ненужную информацию.

2. Старайтесь не говорить, чтобы заполнить пустоту. Зачастую это является причиной болтовни некоторых людей. Вы можете заметить, что болтаете в определенной профессиональной ситуации, например, на работе или в школе, чтобы облегчить чувство неловкости из-за молчания. Однако порой молчание – это нормально, и нет необходимости говорить лишь для того, чтобы заполнить паузу.

   • Например, если вы или ваш коллега находитесь в комнате отдыха в одно и то же время, не обязательно заводить с ним разговоры о том и о сем. Если кажется, что он не хочет общаться, скорее всего, он не настроен на социальное взаимодействие.
   • В этом случае вполне нормально просто вежливо улыбнуться и сохранить молчание.

3. Тщательно продумывайте свои слова. Если вы говорите слишком часто, скорее всего, вы выдаете первое, что приходит вам с голову, не отфильтровывая. Научиться меньше говорить значит научиться думать о своих словах. Прежде чем сказать что-то, постарайтесь заранее продумать речь. Это поможет вам оставлять некоторые вещи при себе, делая свою речь более конкретной.

   Обращайте внимание на время, когда говорите. Если у вас будет четкое представление того, как долго вы уже болтаете, вы сможете говорить меньше. В среднем, после 20 секунд речи вы рискуете потерять внимание слушателя. Так что после этой точки настройтесь на собеседника. Ищите любые намеки на то, что его интерес гаснет.

   • Следите за языком тела. Когда слушателю скучно, он может крутить в руках телефон или заглядывать в него. Его взгляд может начать блуждать. Постарайтесь уложиться в следующие 20 секунд, чтобы дать собеседнику возможность принять участие в диалоге.
   • В целом старайтесь говорить не больше 40 секунд за раз. Чуть больше, и собеседник может почувствовать раздражение или желание вас перебить.

4. Подумайте, не болтаете ли вы от волнения. Люди часто много говорят из-за скрытого чувства социального беспокойства. Обратите внимание, когда вы особенно болтливы. Испытываете ли вы в это время тревогу или беспокойство? Если да, поработайте над тем, чтобы справиться с этим другим способом.

   • Когда вы говорите слишком много, остановитесь и оцените свое настроение. Как вы себя чувствуете? Испытываете ли вы волнение?
   • Во время приступа тревожности можно сосчитать до 10 или глубоко подышать. Попробуйте давать себе напутствия перед социальными событиями. Напомните себе, что нервничать – это нормально, но все же стоит расслабиться и попробовать получать удовольствие.
   • Если чувство социального беспокойства является вашей главной проблемой, обратитесь с ней к терапевту.

5. Старайтесь не говорить лишь для того, чтобы произвести впечатление на окружающих. Это особенно касается рабочей ситуации, где люди склонны много болтать, чтобы впечатлить других. Если вы заметили, что много говорите, подумайте, не пытаетесь ли вы “показаться”.

   • Если вы склонны много болтать, чтобы повысить свою значимость в глазах окружающих, попробуйте напомнить себе, что люди будут больше впечатлены тем, что вы говорите, а не как часто вы это делаете.
   • Вместо того чтобы слишком много говорить о себе, поберегите силы для моментов, когда ваш вклад в беседу будет значимым.

   Больше слушаем

   1. Концентрируйтесь только на говорящем. Во время беседы не смотрите в телефон и не блуждайте взглядом по комнате. Не думайте о том, чем займетесь после работы или что хотите поесть сегодня на ужин. Направьте свое внимание только на говорящего. Это поможет вам лучше слушать, так как вы будете фокусироваться на сказанном.

      • Не сводите глаз с говорящего большую часть времени. Если вы заметили, что в голову закрадываются другие мысли, одерните себя и вернитесь к реальности, продолжая слушать.

   2. Поддерживайте зрительный контакт. Он демонстрирует ваше внимание. Встретьтесь взглядом с человеком, когда он будет говорить. Зрительный контакт подтвердит, что вы внимательны и не витаете в облаках. Недостаток зрительного контакта может показать вашу грубость или незаинтересованность.

      • Электронные приборы, такие как мобильный телефон, часто требуют нашего внимания, особенно если издают звуки или присылают уведомления. Во время беседы держите телефон в сумке или кармане, чтобы не было соблазна посмотреть куда-то еще.
      • Зрительный контакт также даст вам понять, если вы кого-то утомили. Если человек отрывает взгляд во время вашей речи, скорее всего, вы слишком много болтаете. Сделайте паузу и передайте слово собеседнику.

   3. Подумайте над тем, что говорит собеседник. Умение слушать – это не пассивное действие. Во время речи собеседника ваша работа заключается в том, чтобы слушать то, что он говорит. Постарайтесь воздержаться от суждений во время этого процесса. Даже если вы не согласны со сказанным, подождите, пока человек не договорит. Во время речи собеседника не размышляйте о том, что вы ответите.

      • Попробуйте создавать картину того, о чем идет речь. Придумывайте в голове изображения, которые демонстрируют то, о чем говорит ваш собеседник.
      • Также можно выхватывать ключевые слова или фразы во время речи человека.

   4. Проясните то, о чем говорит собеседник. В любом разговоре рано или поздно наступает ваша очередь брать слово. Однако прежде чем это сделать, дайте четко понять, что вы действительно слушали. Своими словами перефразируйте то, о чем вам рассказали, и задайте любые вопросы, которые у вас появились. Не нужно дословно повторять сказанное. Просто перефразируйте свое понимание этого. Кроме того, не забывайте, что активное слушание должно помогать вам уделять пристальное внимание собеседнику и показывать ему, что вы слушаете. Не используйте активное слушание, чтобы вставлять замечания или озвучивать свое мнение.

      • Например, скажите что-то вроде: "Итак, вы говорите, что переживаете из-за предстоящего корпоратива".
      • Затем задайте вопрос. Например: "Как вы думаете, почему это вас тревожит? Может, вы хотите это обсудить?"
      • Выслушивая собеседника, проявляйте участие и не осуждайте. Можно выразить уважение и признать его позицию, не выражая собственного мнения.